Homerun game

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

Попаны, какие они есть (Арамис)

post
Недавно занесла судьба в глухую деревеньку в Каменец-Подольской губернии... лепота, свежайший чистый воздух, просыпающаяся весенняя зелень на фоне всеобщей природной умиротворенности... мужики в деревне самогонку хлыщут стаканами, закусывая ломтями хлеба с салом, копченой домашней колбасой и солеными огурцами из бочки... самогонка крепкая, градусов эдак под 60, обжигающая внутренности, отдающая буряками... но, доложу я вам, на свежей, деревенской природе, на фоне лесного озера, журчащего в замершей неге, в сей трапезе наблюдается непередаваемое, душевное очарование... хоть и нахваливают мужики на все лады самиздатовскую смагу, но моя бутылка "Nemiroff" (медовая с перцем) была выпита за два захода... компот, говорят мужики, вкусный, конечно, но компот:D... а меня от их самопального "компота" воротит... стали мы про жизнь разговаривать, рассказал я мужикам про букмекерские конторы... долго объяснял, чем отличаются конторы от лотерей, билеты которых мужики покупают десятками, когда попадают в город... наконец, через какое-то время объяснил... стали мужики надо мной смеяться :D ... понятное дело, говорят, почему в городе все лохи, которым и работать не нужно - ставишь на победу киевского "Динамо" и, знай себе, только деньги и получаешь... не верят мне, что такое счастье возможно... а тут еще я сдуру сказал, что на победу Володи Кличко супротив Брюстера на вложенные 100 баксов получаешь целых 10 чистой прибыли... разволновались мужики, разгорячились... один трактор решил закладывать и в город ехать ставку делать, другой с бодуна начал мне тыкать двести гривен с нычки с искренней просьбой сделать ставку за него (а половину от чистой прибыли взять себе за услугу) :D ... на мой скромный вопрос о возможном проигрыше Кличко, мужики ответили дружным хохотом :D ... не бывать такому, отчеканили как один, чтоб украинского казака черный хачик отметелил...

Прошло несколько дней... Проиграл Кличко Брюстеру, мужики наверняка помянули меня добрым словом (от ставки я их все-таки отговорил), а мне не раз подумалось о том, какое же воистину огромное, девственное, непаханное поле для деятельности господ буков - широкие выси, веси (и иже с ними) нашей необъятной, могучей родины!

Пишем креатифф (ч.1, Magistr)

post
Был такой чудак… ну типа мы их демонами называем да?
Человек удивительный, реально интелегентный, посидеть с ним поговорить – удовольствие, однако, нефартовый в ж…у… ну хоть легенды слагай. Ну а раньше, как и все я по клубам шастал, там всякие он-лайны тянул и т.д. С челом этим о жизни, о том и сем, кайф полный, бильярд гоняли, супер… Но вот в игре он был….. Ех, хуже не бывает. Апофеозом его невезучести был матч по водному полу, где он поставил на матч венгров с какой-то херью бол. 15.5….. После первой половины было 13, догадваетесь как матч сыграли??? Хе… 15 набили ровно.
У меня тогда конек был, с 97-ого по 99-ый неплохо на сериях А и Б в Италии наживал. Тогда инфы полноценной не было, а у меня дружбан жил в Милане, он мне всю инфу оттудова, а я в наши конторы. Суббота и воскресенье – шоколад! Ну вот товарищ этот под кодовым названием «Х» ко мне пристроился. И началось. Три уика подряд…. Я был потрясен. Фиалки с (-0.5)…. С какой-нибудь Пяченцей, 2-0 ведут, он мне квиток довольный на 77-ой, итог 2-2 и все в том же духе. Беспросвет короче. Ну бля, я в такую нефартовость не очень тогда верил, но тут увидел своими глазами. Ныряльщик начал меня топить. Не думаю, харе… надо скидывать парня с хвоста. Ну и так и сяк, кое-как отбился. Ребята тоже кое-как его отцепили и не видели мы его уже месяца два.
Шли разговоры… все мы его жалели, а он всю глубже в трясину уходил…
И вот сидим в небезысвстном Ампире. Финал Лиги Чемпионов…. МЮ – БАВАРИЯ…. У меня жесткой мнение. Считаю МЮ хоть удави… и считаю через верх, хоть убей… При этом я старался никогда ни к кому не прислушиваться. Ну короче приехал, сразу к кассе, чтобы с понтолыги не сбыли и прогрузил конкретно. МЮ (-0.5) не помню, что-то в районе 2.2 и бол 2.5… тож не помню, но ответ нормальный. Все… поставил, поднялись на второй этаж, хавчика заказали, коньячку, сидим, уплетаем, о жизни толкуем… все было здорово и тут… захотит «Х»… Бля, что тут началось, все попрятали свои хитрый физии в тарелки и даем ему типа понять, что финал Лиги на х… никому не нужен, мы типа так, перекусить в Ампир зашли. Но он тоже дядька ушлый, хоть и интелегент, знает, как я к нему отношусь… давай короче меня раскручивать.
Я грит типа месяц бабло собирал, вот типа насобирал и хочу поставить. Бля… думаю не буду говорить, щяс свою сотку поставит и всех нас погубит. Как обычно типа. Я и так и этак сопротивлялся. Ну короче спрашиваем ты скока ставить ставить то вообще собираешся? На полном серьезе думали ему в обратку сказать, а затем бабло его проигранное вернуть. Ну он типа три штуки собрал, бухну все сейчас. О бля… короче сломил он меня, я ему квиту показал, говорю иди бля ставь и хорони нас всех и уже коньяк в горло не лезет, захотелось простой Гжелки… ну и Х довольный такой ушел. Ну и кто помнит тот матч, поймет наше состояние, когда всю игру МЮ летел, без шансов на верх….. Мля, какие мы злые были тогда….. Хорошо Х на первом этаже был, я бы его к минуте 85-ой точно задушил бы…. И вдруг о чудо…. В добавленной время два мяча МЮ… ставки то по основному времени расчитывались. ОХРЕНЕТЬ… пробили Х-ову нефартовость. Есть МАМА МИА! Порвали всех и я гордый, помог неплохому челу и никудышнему игроку немного денежек поднять. О бля… такая история… спускаемся в фойе, все довольные… и тут хмурый Х выходит…
Млин, старик, чего хмурый… да вот типа, вы мне МЮ, МЮ… вот я грит тоже подумал, что МЮ рвать их будет и поставил П1-П1…… Ё….. вот оказывыается почему мы доехали-))))))))
Такая вот история…..
Зы… благодать… два года не хожу в конторы, депозиты…. И не слышишь этого брюзжания и жужания у касс….. ни с чем несравнимого в своем попандосничестве-))))))

Балада о Глуме (Сие творение рук небезызвестного многим Глумера и не менее безызвестного Шафта)

thread
Балада о Глуме

добрый Глу - любитель бит
он под деревом сидит
приходи к нему лечица
и попан и попанчица
всех излечит исцелит - добрая Веселая Мохна :))

Попан Шафт к нему приходит
Песнь плачевную заводит
Мол, проеб недецки я
НХЛ и НБА :))

Король рассылок и подписок
Отец всех попандосов
И мать всех попанят.....
"Матёрей попандоса - НЕТ!!!"
В народе говорят..... :))))

Отвечает ему Глум
Ты возьмись-ка, брат, за ум
Распечатку ты раскрась
И пройдет тогда напасть

Ты возьми, чувак, в экспресс
Эвертон и Норт Энд Прест
И добавь к ним для дарма
Чистого шричапханА

Попан Шафт берет двадцатник
И пиздует в Марафон
И решимый, как десятник
Тройничок блин пишет он


С Марафона он выходит,
Без двадцатника уже,
Но -себе лишь на уме.
И, надеяся на Глу,
Квасит Мельника в углу.....

Час проходит, с ним второй,
Эвертон-то дармовой....
Проебал какой-то МЮ !
Шафт-мобилу:
"Слухай, Глу!
Я опять влетел с тобою!
Что за бля........."

С трубки слышится ответ:
" Ты прекрасен-спору нет.
Всё бывает в этой жизни......
Тот совет бесплатный был,
На халяву ты словил....

Ты подписку оформляй
И карманы подставляй!
Бабки сразу потекут,
Все лишь ахнут -как ты крут!
Выбирай, решай скорей
Быть в проёбе иль в бабле......

Шафт томицца и страдает
Но штукарь мля занимает
У Косого он Коляна
Одессита и буяна

И Косой ему Колян
Наклоняся (будто пьян)
Полторы потом вернешь!
А не то угробю все ж!

Попан наш кривицца чутка
Но бабла он хочет жутко
Несмотря на риск нарвацца
Собираецца играцца
---
Шафт не долго собирался,
Он на VIPы подписался!
Вот проходит день, второй,
Повстречал его Косой.

-Как бабло моё, живо?
Иль проёбано оно?
Мож пора уже квартиру
Мне твою переписать?

Шафт-спокойная душа,
Вынимает, не спеша,
Из кармана...полтора?
Нет! Четыре штуки баксов!

Вот, Косой! И мы в рассчёте!
За науку-гранд мерси,
В минус влезешь-заходи,
Научу как стать богатым.....

Ну, покеда, извини,
Я спешу-по мылу скоро
Глу прогнозы разошлёт.
Вот откуда резкий взлёт!

Ставку сделал-и гуляй!
Хошь в Канарах отдыхай,
Хошь в Сибири-дело вкуса.....
Но подписка-замануха,
Всех научит деньги мять
Детям-внукам оставлять.

Наобщившися с Коляном
Одесситом и буяном
Попан наш пошел бродить
Чудо это разносить

И заполз на бетсювин
Где нетрезв и нелюдим
Еле жив был князь Димок
Кто засаживал как мог

Шафт несмело к ним заходит
Песнь про Глу дарма заводит
Говорит: процент его
Дармовее - ничего!

Эпиграф

Пару месяцев спустя....
После 21-й итерации на VIPe
Глу и остальные попаны
Бомжуют на прострах всей страны

бамбр - это жесть канеш =)

original
Я тебе рекламный ролик придумал.
Ты в модном костюме, розовой рубашке и с розочкой поднимаешься по лестнице в особняк. На тебя вылазит 10... не 20 здоровых типов, ты их ногами и свободной от розочки рукой расшвыриваешь, подходишь к двери, тебе открывает Анджелина Джолли, ты даешь ей розочку и целуешь. Экран гаснет и слоган "бамбр - это жесть канеш"

История одного попана (автор Juve)

original

ну вот я и на месте, харьковское элитное мото-писюнотное училище имени генерала БЮВова распахнуло передо мной ворота контрольно-пропускного пункта и я, вместе с горсткой таких же перепуганных попанокурсантов, нерешительной, но твердой походкой направляю свое перепуганное тело в сторону плаца. я слышал конечно о всяких тама нахимовцах тама суворовцах, но какойта необъяснимой силой меня тянуло именно сюда, в место, где культивировали разум настоящего бювовца. прапорщик валуйко - первый из местных атцов чито довелось мне увидеть здесь. проницательный, глубокий взгляд и вместе с тем какойта родной, атцовский, он мог по одному тока внешнему виду распознать перевес солдата над противником, первоклассный капир одним словом. иво неспешная, в развалочку походка взад-перед перед первой ширенгой курсантов-попанов явно символизировала только одно, он выискивал мазы среди нас, он не мог ошибаца ибо на протяжении целого года трекался под сталинградом. иво неистовый крик разрядил накаленную до предела апстановку:
-маржа василий андреевич
-есть!
-договорняк дмитрий николаевич
-есть!
-инсайдер аркадий абрамович
-есть! (я впервые тогда увидел еврея среди военных, как минимум не министра обороны)
-попанов пннокентий степанович (это был мой звездный час)
-я! (как оказалось потом, стратил на самом старте)
-хуле я, хуле я мать твою. есть! надо говорить, сопляк
-есть! (вступив в говно, сапог воняет некоторое время даже после удаления очага ароматизации)
-сколько?
-пол литра, не больше
-заглянешь ко мне после построения (заметно мягче произнес валуйко, наклонившись к моему уху)

хоть это и было мое первое пришествие в ряды комуфлированных имбицилов, но некоторое прецтавление о микроклимате я всеже имел. воспоминания дембельнутых на всю голову старших товарищей + сопственная наблюдательность нарисовали в моей голове примерно следующую картину.

попанорядовой срочной службы врага в лицо не знал, ему лишь доступно было для созерцания основное вражеское орудие поражения - станковый пулемет типа "линия" среди военных больше известная как "распечатка". главным и единственным вооружением попанорядового солдата была полуавтоматическая винтовка "чуйка" с так до конца и не разгаданным принципом действия. основная финансовая стратегия ведения наступательного боя - скока есть, чую чичас повезет, оборонительного - догон классический беспорядочный пока не закончаца деньго-патроны. то есть по сути на лицо ацуцтвие какой-либо финансовой стратегии в принципе. время ведения боя - светлое время суток (ближе к футбольному уикенду, када нужные попанорядовому кэфы обвалились шопесда). естественно в такой ситуации он служит легкой добычей залегшего бука-снайпера. отличительной особенностью местности являеца большое количество минных полей, на которых с завидной регулярностью подрываюца особо опрометчивые попаноединицы. противопехотный манчестер за 1.17 при итоговом счете 1:1 не раз усаживал в инвалидное кресло сорвиголов.

однако наше училище готовило настоящих убийц, поэтому обучало несколько другим методам.
из лекций по "теоритической атаке" я вынес для себя следующие истины:
наступление осуществяеца только в темное время суток (еще сонные букопулеметчики не успели занять позиции и обстрел трассирующими пулями типа "дармишко" в четверг за 1.7 гораздо более эффективен, чем
оными в субботу за 1.5). финансовая стратегия оборонительного боя в виде догона может быть эффективна, но только при условии грамотного ее применения (иструктор по рукомашному бою рекомендовал
использовать комбинацию ударов 3%-5%-7%-10%)
"аналитеская мазология" ставила за цель обучение поиска тех самых мин чито я грил выше, с целью выявление опасных участков преодоление местности (в топе "тута атцую" совместно с кинологическим отделением как раз этим и буду занимаца)
и вот наконец оно, заветное место каждого из нас, попанокурсантов - большое серое здание с табличкой у входа "арсенал". здесь мы впервые получили в личное распоряжение сопсно то самое вооружение, чито им мы буим ложить штабелями английских тама немецких тама испанских тама итальянских тама французских букопулеметчиков, а именно: мне перепала не совсем первой свежести, но зато явно потрепанная в боях винотовка типа "пэ", новенький пистолет-пулемет типа "фора" и снайперская винотовка типа "икс". все со сменными стволами двух модификаций - пэ1, ф1 и 1х с домашним нарезом ствола и пэ2, ф2, х2 - с выездным. для ведения боя из окопа в моем распоряжении оказались нескака гранат "чуйка-33". миноискатель заботливо упаковала бабушка еще на гражданке.
итак на погонах красуеца нашивка "100%" и мона смело выдвигаца в наступление, но прежде следовало бы ознакомица с перспективами, а они следующие:
100% - тупо солдат, так сказать пушечное мясо.
70% - солдат подорвался на мине, опорно-двигательная функция нарушена, однако стрелковая все еще в поряде, продолжаем вести огонь
50% - практицки смертельное ранение, солдат не дееспособен и с этих пор становица обузой для товарищей. остаеца тока выскочить из окопа и с криком "за бюв!" гасить куда попало до финальных тапок.
150% - сержант ниибаца крутяк. отделение в моем распоряжение
200% - лейтенант. взвод и ниипет
250% - капитан. хуясе че тварица
300% - майор. можно смело убабэхаца по случае приобщения к старшему офицерскому составу
350% - подполковник. крута канеш, но полковник сука тяжелый и под ним не комфортно
400% - полковник. можно вздохнуть полной грудью
450% - генерал. плох тот солдат чито не мечтает стать генералом, фпесду мечты, наслаждаемся реальностью
500% - министр обороны. спарцмэн, камсамолэц и просто красавэц

з.ы. с позволения генерального штаба, маневры буду проводить имеено во флуде ибо сочту за честь сражаца плечем к плечу с туташними боевыми товарищами, а перспектива 1-ва гандикаперского инженерного полка меня ниасоба радует.

Цитата

Где, когда i написал - не знаю.

Если есть возможность - живите позитивом (c) i (по слухам - пьяненький)

Антология вечеринок (i 2005)

original
Культурное наследие для молодежи.

Новый Год в Genius`е
30е января года этак 2-3 назад. Настроение уже праздничное. Пафосный ночной клуб Genius (к сожалению, недавно проигранный хозяином в карты и закрывшийся) проводит студенческий новый год. В программе золотые вокалы университетов, куски мюзиклов, веселые конкурсы, танцы до утра.
Три, уже изрядно поддавших, тела (я, брат ака k, Нерс) движутся отжигать. Поддали по демпинговым ценам в в какой-то наливайке рядом с домом. Двое из троих выглядят по новогоднему гламурно. Я в выклянченном как-то колпаке деда мороза с рекламной акции пепси. Брат в меховой приблуде на макушке с двумя лопоухими ушами, типа, зайка-попрыгайка. Нерс без особых изысков, но судя по хитрому ебалу, сей факт его нихера не устраивает. Соответствующий вид Нерс приобретает возле какого-то ларька, торгующего новогодними сувенирами. За полтинник преобретена маска деда мороза. Правда, раздобревшая на кабачках нерсова ряха в маску целиком не влазит, но мелочи в виде торчащих по бокам щек новоявленного санту ни капли не смущают.
И вот, великолепная тройка попадает в клуб. Вокруг модные отличники и прочая холотая молодежь. Кстати, мы с братом тоже отличники, а нерсу чуть-чуть до красного диплома не хватило. Это так, к слову, а не ч целью выебнуться. Все кроме нас по модному одеты. Блестящие рубашки, брючки, алмазные перстни, рубиновые запонки... Но, прелесть водки из наливайки в том, что через 5 минут ты уже свой в любой компании. На старые дрожжи быстренько ложится бутылочка белой березки и троица начинает жечь. Причем жечь мы начинаем даже не под электронику, а под кусок мюзикла "Ромео и Джульета". Танцпол в шоке. Акуенно веселый дед мороз, бешенный заяц и нечто в резиновой маске в глазнице которой торчит нос (ну а хули? нерс запарился поправлять). И все ЭТО начинает водить хоровод вокруг колонн, подпевать на плохоньком французском мюзиклу и пытаться зацепить хотя бы одну из богинь внимающих искусству вокала. Через 5 минут вся аудитория уже наша =)) Внимание идет на пользу, заяц пускается вскач, дед мороз танцует стриптиз колпака, а нерс выглядывает по очереди во все дырки своей маски (зорро нах).
Обделенный внимание солист мюзикла все-таки допел свою жалостливую пестню и был по достоинству вознагражден зайцем и дедами. В дожде из конфетти они начали потрясать растопыренными петернями перед ним (хз как объяснить, но кто видел мюзиклы понимает о чем я =))). Дальше отжыг шел по нарастающей. Конкуренцию жиганцам пытался составить модный тип (за свою прическу получивший футбольное погоняло Гудьонсен), но в бит-битве был бесжалостно был бит (извините за каламбур) зайцем, который просто перепрыгал его =) Тем временем Нерс окончательно запотел под латексом и маску стал носить на манер козырька от кепки.
Было выпито еще пара бутылок Березки....
Уставшие деды сидели за столиком...
Заяц бодро брыгал вокруг польщенной таким вниманием деффки...
----
Выпал из клубной ростовской жизни где-то на полгода. Но недавно (месяца 2 назад) триумфально вернулись с нерсяком. Атлантида по прежнему наша. причем нас помнят даже официантки, которые не застали наших прошлогодних отжигов. Последние три вечеринки прошли для меня ровно. А вот нерсюк теперь под лозунгом "ни дня без отжыга".
Первый поход. Решил показать, что он подкачался за лето (а он не подкачался, а только водки накачался), для этого поднял диджея (который комплекцией как нерсюк). Так они плашмя и ебнулись. Публика в шоке. Нерс встает и идет пить коньяк.
Второй. нерс в пьяной гандонской стадии молча подошел к типу, качающему с охранниками (нашими знакомыми), отодвинул охранников, уебал в нос типу лбом (а-ля зидан, только повыше) и вернулся допивать коньяк.
Третий поход. Вылез танцевать со стриптизершей, которая его раздела до его драных семейных трусов. По окончании танца одел майку стриптизерши и пошел пить коньяк.

Я неординарно отметился только в последний поход, когда проиграл попытки познакоиться со счетом 0-6. Есть правда оправдание, что я был в такую какашку, что в лексиконе остались только 2 словоформы: "мммм...." и "ээээ....", но все равно обидно. Старею (
---

Академия "Z"

thread

Приветствую вас в официальном топике Академии Логики Женского Тенниса имени Великого ZorroZ'a.
Великий Учитель регулярно и безвозмездно проводит свои Учения в чате Онкорта.
Приглашаем всех желающих вступать в нашу Академию.
Здесь я вместе с другими Учениками буду постить выдержки из наших Лекций, а также обсуждать наше Великое Учение и восхвалять ZorroZ'a.
Те, кто хотят попасть на занятия - заходите в чат Онкорта и не забудьте добавить священный символ "Z" к своему нику.
---
Приветствую всех своих собратьев. Да освятит вас Великий ЗорроЗ своей мудростью, да прольется свет в наши головы и тогда постигнем мы все великие тайны ЗорроЗ.
ZzzZZzzzZZzzzZz [mifz]
PS ... ПрисоединяйтесьZzz
---
Учение Первое

При переходе из турнира в турнир и из покрытия на покрытие.
Форма не имеет значения.
Главное чтобы баба умела играть на этом покрытии.
Главное чтобы баба умела играть на этом покрытии.
Например, Медина.
---
Учение Второе

Если хотите играть чистую победу, и кэф на нее больше 2, всегда играйте победа в первом сете, а не чистую! Победа в первом сете рулит! Медина выиграла в первом сете, а дальше нам не интересно.

Возьмем матч Лоит Мирза. Пока что вы постигаете науку о логике теннисных баб. Тут некоторые из вас играли фору Лоит, мда, необразованные). поэтому после некоторых уроков вы просто будете просто игнорировать такие матчи.

Еще после некоторых уроков вы возможно будете ставить на фору 2 или ТБ.

Ну и наконец если вы достигнете такого же мастерства, как великий ZorroZ, то сможете играть уже П2, то есть, простите, вспоминая урок второй, победу Мирзы в первом сете.
---
Правила Академии.


1. Не задавать вопросов Учителю, так как он всегда Сам знает, когда нам нужен совет или ответ.
2. ZorroZ всегда прав.
3. Если ZorroZ не прав, см. п.2.
---
Замечания от ЗорроЗ.

Нельзя ставить весь банк на один матч.
Докич не поддается женской логике.
Стрикова молодое дарование. С ней не могли фору пробить даже Мыскина с Девенпорт.
Выставочные турниры - это bullshit.
---
Притчи о ZorroZ.

Однажды к Великому пришли его Ученики и высказали желание сделать жертвоприношение во Славу Учителя

- Не надо никаких жертвоприношений, - сказал ZorroZ, Я ВАС УЧУ.

Воистину Велик Мастер, который готов обучать безвозмездно.
---
Учение Третье

Если Великий ZorroZ говорит, что игрок в форме, то его можно смело играть в слудующем круге.
---
Замечание Первое

ZorroZ: Петрова, Шнайдер, Фарина - ВСЕ ОНИ В ФОРМЕ !!!

PS ... Узрите собратья. Накладываем Замечание 1 на Учение 3 и получаем залог успеха на завтра!
---
Учение Четвертое

Кстати, тех игроков которые в форме, имеет смысл проставлять одинарами!
---
Замечание Второе

ZorroZ: Выставочные турниры - это bullshit.

for example: Frank Dancevic defeated Taylor Dent in Houston.
---
Притча Вторая

О Величии ZorroZ

Однажды некий прохожий вопросил у ЗорроЗа почему он сомневается в победе Суарес над Асагое, и при этом ставит на Суарес.

Я поставил -4,5 на Суарес и +5,5 на Асагое, - ответил ему Великий.

После этих слов уже никто не сомневался что матч закончится с преимуществом Суарес ровно в пять геймов. Так и произошло.

Воистину Велик Мастер, который всегда может предсказать точный счет матча.
---
Притча Третья

О Священности Имени Его

Однажды, нехороший человек захотел оскорбить ZorroZ, но тут произошло чудо - из уст его вместо Священного Имени ZorroZ вырвалось непонятное междометие наподобие "ящккщ". И понял нехороший человек, что он не прав.

Воистину Велик Мастер, который всегда прав, и да будет Священно Имя Его в веках.
---
Постулат Первый

В бабском теннисе никто никому ничего не обязан, запомни, Ученик !
---
Определение Первое

Мутный матч - это когда фора держится на волоске, и все может закончится как в одну сторону, так и в другую .
---
Учение Пятое

В мутных матчах возможно искать крайности - минимальную минусовую и максимальную плюсовую форы, причем с хорошими кэфами. Тогда есть шанс, что обе доедут!
---
Постулат Второй

НЕ ИГРАЙТЕ БАБСКИЙ ПАРНЫЙ ТЕННИС!

Веселые картинки. Аатарчег